Silogismos

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas...
..las neuronas que mueren, son las más débiles..
...si mueren las más débiles, quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.


SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso, acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos, dormimos..
..mientras dormimos, no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: Para ir al cielo hay que ser un borracho.


SILOGISMO 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar.


SILOGISMO 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto más queso, más agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
por lo tanto, cuanto más agujeros, menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: Cuanto más queso, menos queso..


SILOGISMO 5:

Pienso, luego existo..
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente..
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: Mi amigo es un mentiroso!!!


SILOGISMO 6:

A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.


SILOGISMO 7:

Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!


SILOGISMO 8:

Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!
Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!

Como saber si le has puesto los cuernos a tu novia, segun Marilyn Manson

Desde nsfw.es nos llega un texto que pretende poner un poco de orden en el complicado mundo de la infidelidad masculina. Se detallan los actos de infidelidad que no deben ser considerados como cuernos formales.

1. Puedes manosear tetas operadas porque no son reales, luego no estas poniendo los cuernos.

2. Si no te acuerdas de como ellas se llamaban, no cuenta.

3. Si no las llamas después, tampoco.

4. Las mamadas no cuentan: son como apretones de manos y autógrafos.

5. Si la abrazas, estas poniendo cuernos.

6. Si te encuentras en una zona horaria que va adelantada con respecto a la zona horaria del lugar donde se encuentra tu novia, aplica la siguiente ecuación para determinar si has puesto cuernos o no: pongamos que X es la diferencia horaria entre los dos países y que Y es la cantidad de horas que han transcurrido desde que te acostaste con una mujer. Si hablas con tu novia y Y <> X, se los has puesto.

7. Si estas en Europa, Canadá, Sudamérica o Japón, tu licencia matrimonial no es válida. Puedes acostarte con quien te plazca.

8. Si follas con alguien la noche antes de ver a tu novia, no pasa nada, porque sólo estás practicando para asegurarte de que no vas a eyacular prematuramente con tu chica.

9. Si formaba parte de una actuación en público, no cuenta.

10. Si lo haces porque puede ayudarte en tu carrera, no cuenta. Pero si ella piensa que tú puedes ayudarla en su carrera, pones cuernos.

11. Si te acuerdas del nombre de una chica con la que otro tuvo un lio de una noche, has puesto cuernos porque pensaste en ello mas que la persona que echo el polvo. Si no tienes novia, esto te convierte en un desesperado y cuenta como unos cuernos para tu futura novia.

12. Si es el cumpleaños de alguien, no cuenta (sobre todo si es el tuyo).

13. Si la chica lleva tu nombre tatuado, follar con ella es sólo una cuestión de cortesía.

14. Si das por culo no cuenta porque no es coito.

15. Si se llama igual que tu novia, no cuenta; o si su nombre tiene la misma inicial. Si no se dan ninguna de estas circunstancias, rocíala con el perfume favorito de tu novia antes de follartela y todo arreglado.

16. Si por la mañana le dices que la respetas y lo estas diciendo en serio, eres gay.

PD: El texto, que circula por ahí con el titulo Los cuernos según Marilyn Manson, esta extraído del libro La larga huida del infierno, escrito por Marilyn Manson

La teoria del "efecto pijama"

Buenas!! Voy a intentar actualizar mas a menudo, al principio empecé el blog para poner cosas curiosas pero voy a ir contando cosillas que me sucedan o vea por internet.

Bueno hoy le a tocado a la "teoría del efecto pijama", diréis ¿qué es eso?, bueno pues os lo voy a explicar.

Supongamos que las mujeres se dividen en esta escala según su belleza:

- Pivones

- Tías buenas

- Normaluchas

- Feas

- Orcos

Según la teoría del "efecto pijama" cualquier mujer (y esto es aplicable a todas) subirán un peldaño en la escala anterior de belleza si las ves en pijama.

De forma que cuando las ves en pijama la escala quedaría así:

- Pivones >>> ya se convierten en la ostia.

- Tías buenas >>> se convierten en pivones.

- Normaluchas >>> se convierten en tías buenas.

- Feas >>> se convierten en normaluchas.

- Orcos >>> se convierten sólo en feas.

Esto es una verdad como un templo, yo mismo lo he comprobado en algunas excursiones que tuve en mi etapa estudiantil, y en la actualidad en vacaciones cuando veo a mis amigas por la noche en el hotel o en la casa donde estemos. Cabe decir que no hay regla sin excepción dado que a algunas mujeres ya sea con o sin pijama siguen estando en la parte más baja de la escala.

Ahora os toba a vosotr@s dar vuestra opinión ¿creéis que las personas en pijama pueden ser más atractivas que sin él?.

Ahí queda la cosa...

Un saludo!!

¿Quien lo dijo?

A ver si adivinais quien dijo estas frases tan famosas...

* Que electricista ni que electricista, tengo el coño que me echa chispas.
* Yo tengo mucho glamour porque me ambiento el coño con ambipur.
* Yo de Dinio no opino, a mí solo me importa el pepino.
* Soy como la Pantoja, polla que veo, polla que se me antoja.
* Soy como Madame Kiros, que me como las pollas de dos en dos.
* Soy como las de Logroño, polla que cojo polla que me refriego por el coño.
* Disfruto como un enano, con una polla en cada mano.
* Todo lo que tengo de morro lo tengo de potorro.
* Si comes higos chumbos, se te pondrán los cojones como Dumbo.
* Se me está poniendo el rabo como un freno de mano.
* Será tonto este tío, ¿tu que me has tomado por un 'arangutan'?
* En boca cerrada no entran moscas, entran pollas como roscas.
* Si tu me enseñas el madroño, yo te enseño to' mi coño.
* Al niñito ese de CM le voy a tumbar en una mesa y le voy a dejar el culo como una fresa...
* Beckham, quiero que seas pichichi para que me comas el chichi
* Victoria tu marido juega de media punta, pero yo soy medio puta.
* Yo soy del club de fans de Sardá, y no me folla porque no querrá.
* Mientras tenga que estar de espera, estaré encadená como una perra.
* Si entrara a esas habitaciones, me tiraba hasta al botones.
* Coge una ciruela y pa' dentro hasta que duela.
* Ayer me lo hice con un vasco, y me dejó el culo hecho un asco.
* Yo tengo mucho talante, tanto detrás como por delante.
* ¡Oi, oi, tanta leche que me habéis dao... oi, he nacido pa chupar con estos labios, que gustada
* Hola corazones, en el coño tengo flores
* Tengo el poderío en el coño to metio

Respuesta femenina al manifiesto masculino

La respuesta de una chica a nuestro manifiesto masculino....

1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de
esa manera.
Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me
comporte como los galanes de telenovela.
Si no té molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.


3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas
sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las
indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco.
Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta
excitarme antes por una vez en la vida.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te
extrañe una contestación que no quieres oír.
Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en
lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.

5.A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza ..

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna
llena o la marea. No se puede evitar. Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va
con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No
preguntes. Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo
las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa
que te pongas está bien. DE VERDAD.
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu
aspecto no repela al prójimo. Es más probable que te atiendan.

9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es
chantaje.
Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo,
también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que
al final yo me salgo con la mía y tú té quedas con las ganas.


10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te
hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien
con algún vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la
que sé que no estás cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad
haciéndote creer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para
cualquier pregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece
acostarme contigo.
12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo.
Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer,
no me culpes a mí de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y
acaba de una vez con el problema.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y
una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de
o la mecánica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta,
no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas.
Eso no son 20 cm.

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni
frente a quién.
Las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como
para no necesitar lupa, me dará igual cuando, donde y frente a quien la
rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma
antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño
nuestros genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada',
reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te
apetece ver una película. No entenderé que es un "soborno" para
conseguir sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es
mas, ¿para qué coño sirve que sean de aleación?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera
no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando
aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo ..